LISEMUNK - not a single word about this...

Örebro!

lisemunk — Fri, 17 Feb 2012 14:16:22 +0000

Hejsan svejsan!
Jag vet att det var längesen, men jag hinner inte uppdatera långt. Sitter på Statens Institutionsstyrelse’s underbara LVM-hem Runnagården i Örebro. Har träffat underbara tjejer, underbar personal och framförallt EN fantastiskt man som förändrat mitt liv. Nykter är det nya pundig. Ni behöver inte oroa er för mig, med andra ord.

PUSS PUSS!!!!!!!

Fel igen.

lisemunk — Wed, 21 Dec 2011 13:19:11 +0000

Vaknade idag upp hos min älskade Linn, med samma ångest som hos föräldrarna, så fel av mig; det är inte enbart hos mina föräldrar jag mår pissråtta. Nåja, hoppas på att få komma hem till min älskling idag, tror fan inte jag klarar en dag till utan honom.

Mitt största problem, och roten till all ångest, är löst, men lik förbannat så suger allt lika mycket. Förklara för mig hur det går ihop. Jag blir seriöst sjuk utav det här, fysiskt sjuk. Skakar, mår illa och svimmade innan idag. Jag vet inte vad som sker med mig, och jag vet inte hur jag ska få må bra igen. Vill bara få bli lugnad och må väl med Johnny, kan inte människor bara förstå det… Vi har det så jävla bra tillsammans, han och jag, och jag vill aldrig förlora honom. Men somliga verkar ju göra allt i sin makt för att jag ska må sämre och dessutom förlora den enda människa som vet vad jag går igenom just nu, yeah, life’s great <3

Fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck.

lisemunk — Tue, 20 Dec 2011 18:25:15 +0000

Sverige = Ångest.
Eller, nej, helt fel sagt utav mig. För igår mådde jag skitbra, hade en supertrevlig kväll med Linn och Kim, men idag när jag kommer till föräldrarna – ÅNGEST. Total ångest. Vill dö, vill bara hem till min kärlek och få må väl. Vill ha honom här, vill att han ska hålla om mig och viska i mitt öra att allt blir bra, vill att han ska lugna mig så som bara han kan. Vill att han ska få mig att glömma allt det värdelösa för en stund, bara genom att hålla mig i sina armar. Jag saknar honom så jävla mycket. Tårarna vägrar sluta rinna, jag kan inte sluta, jag vill bara hem, men jag kan inte åka hem förän jag fixat typ 3000 kronor. Yäij! Livet är underbart. Fuck life, ok?

…

lisemunk — Sat, 17 Dec 2011 10:50:06 +0000

Jag får inte skriva vad jag vill här längre, så jag krypterar det lite grand.

Haft helvetes dagar, varit sjuk som fan, bara spytt, gråtit och varit fett suicidal. Inte kunnat lämna rummet utan att min man hållt mig stenhårt i armen och sagt lugnande ting till mig, för annars hade det inte slutat bra. Jag behöver hjälp, men ingen lyssnar ett piss på vilken hjälp jag behöver, alla säger bara “du behöver behandling mot dina alkoholproblem” jag har inte haft problem med alkohol på 3 månader, drack EN gång (i torsdags) men det tycker jag kan vara ganska okej, när man ser till vad alternativet var. Dricka lite alkohol och slippa tankar på döden – eller ligga och må så jävla dåligt, utan någon att prata med om det, tills den enda utvägen är så jävla självklar; end it all. Men nejdå, det var inte alls uppskattat. Så nu är jag ännu mer fucking ensam än jag var innan. Jag har ingenting kvar, absolut ingenting. Så när Johnny kommer tillbaka till rummet, är jag inte här, och ni kommer fucking inte få veta vart jag är – om jag ens är nånstans – utan jag ska bara väck. Jag får bara skit, oavsett vad jag än gör, inte ett enda positivt ord har jag fått höra om att jag varit nykter så länge som jag har, ingenting om att det är kul att höra att det går bra för mig, men så FORT någonting går snett då är ni jävligt snabba på att döma mig, trycka ner mig, få mig att känna mig mer värdelös än jag ändå gör 24-7. Tack, and fuck you all.

Awesome, oh yeah, like totally SWEET DUDE!

lisemunk — Wed, 14 Dec 2011 01:46:19 +0000

Min karl är 30 nu, klockan är snart tre på natten, jag kan inte sova, han sover som en stock och jag kedjeröker cigaretter. Försökte väcka älsklingen vid 12slaget för att bjuda på en cigarett och ge han en grattis puss, men det gick slett ikke, fett umulig.

Nåja, nu ska jag väl ta mig en cigg till (Johnny kommer strypa mig när jag satt i mig alla cigg i natt, hahhahaha) TOO BAAAAAAAAD… Nädå, han får nya utav mig imorgon, jag är totalt inkapabel att göra något illa mot honom. Fyfan, jag är så pinsamt såld på den här människan. Han är allt en kvinna kan önska sig, jag lovar.

Nej, nu blir det Alesana, Thåström, Bright Eyes, Disturbed och Kent tills jag lyckas somna (eller väcka karlen)

Ha det fint, södizar <3

HUR NAJZ SOM HELST

lisemunk — Tue, 13 Dec 2011 18:30:02 +0000

Livet är bra, livet är underbart. Nu har vi internet på rummet! I LIKE. Haft en bra dag med mannen och svärföräldrarna. Imorgon fyller min älskling år! Herregud, och jag har inte hittat nån bra gåva än! LIIIIIDE PANIK! Ska ultraspringa Ströget upp og ner imorgon tills jag finner den perfekta presenten till den perfekta mannen <3

Nä, nu ska vi äta Vaniljgifflar, Yankiebars, dricka chokoladdryck och titta på film tills klockan slår tolv och jag ska springa och snatta en rus-brus till min man så han kan få dricka EN cider på sin trettioårsdag!

Ha en bra afton, love you all <3

MYSEGOSE

lisemunk — Sun, 04 Dec 2011 10:50:05 +0000

En kväll på Sports och Kungsgatan med Linn, Kim och Hanna blev det igår. En mycket kort kväll för mig, då jag inte mådde alls bra, så jag var väl hemma vid tolv, när typ de flesta kommer till krogen, kasst utav gamla partyTässan… Aja, det var kul så länge det varade iaf! Två öl intogs under kvällen, kände mig skitduktig som inte ens ville dricka mer, men lik förbannat vaknar man bakfull som om jag hällt i mig tequila som vand!

Aja, nu ska jag klä på mig efter duschen. Fastnade under täcket en timme………

BrugerForeningen – For Aktive Stofbrugere

lisemunk — Sat, 03 Dec 2011 01:56:11 +0000

“I forhold til Sverige har vi stofbrugere det fantastisk godt i Danmark, derovre er sterilt vand nemlig gjort receptpligtigt, udelukkende for at forhindre deres stofbrugere i at anvende vandet sammen med stofferne. Det er jo komplet absurd, men desværre er det dagens realiteter for vores svenske søstre og brødre. De bliver også smidt ud fra substitutionsbehandlingen i minimum 6 måneder hvis deres urinprøver afslører at de har taget benzoer, røget hash eller drukket øl eller spiritus. Det er forbudt når man er i substitutionsbehandling – også selv om man aldrig har oplevet et alkoholproblem.”

Citat av Jørgen Kjær, vores forman på BrugerForeningen, Nørrebro.

Shit, man blir ju mörkrädd. Hur kan man neka någon medicin, i MINST 6 månader, om de har intagit exempelvis alkohol, om man aldrig har haft ett alkoholproblem? Ska en vuxen människa inte kunna dricka ett par öl någon gång, utan att det ska få så pass allvarliga konsekvenser som att man blir utesluten ur en Subutex-/Metadonbehandling och inte får sin medicin på ett fucking halvår?! Skulle dom säga så till en cancerpatient? “Dessvärre Peter, du får inte dina cellgifter under minst 6 månader framöver, too bad att du bara har 3 månader kvar… Aja, du skulle tänkt på det innan du drack den där ölen med frugan i fredags!” PATHETIC SWEDISH LAWS.
Och HUR I HELVETE tänkte de bestämmande när dom gjorde sterilt vatten receptbelagt?! Och ENBART för att missbrukare inte ska använda det till att blanda ut droger med. Jag menar, det finns anledningar till att man ska använda sterilt vatten när man fixar. Och att det bara finns sprutbyten på tre platser i landet är också whack. Men okej, vill dom ha ett land där Hepatit C regerar, så är dom ju på helt rätt spår!

Lite irriterad bara! Aja, ska sova, lång, intensiv, och KUL dag framför mig imorgon!

PUSS MINA SMÅ RÄKRUMPOR!

Shululuuu!

lisemunk — Fri, 02 Dec 2011 21:29:44 +0000

Hehehehehee jag är i Växjö.
Hälsar på familjen. Det är fett. Imorgon ska jag hälsa på annat folk, och lite fäääää, sen blir det tåget hem till DK på söndag. Mer tid klarar jag inte ifrån min käre Johnnyboooy. Toffel, i knåååååw.

Aja, pallar inte, ska kolla igenom en helvetes massa kläder och ting och besluta mig för vad jag behöver ha i Danmark och vad som inte känns särskilt aktuellt.

HA DET GOTT, och hvis ni känner er VIP nog för att uppta min tid nu medans jag är i staden; HÖR AV ER, är alltid kul att träffa gammalt folk

Sødt.

lisemunk — Thu, 01 Dec 2011 11:37:50 +0000

Jag vill bara ge er kortaste, kaxigaste uppdateringen ever:

LIFE RULE.
Jag har stabilt boende i centrala København, en sinnessjukt underbar pojkvæn som gør ALLT før mig, och NYKTERT leverne. Ni trodde væl aldrig det skulle ske, stabilitet i eran kæra kaos-Munk’s vardag…

It can only get better.

lisemunk — Sun, 20 Nov 2011 14:09:10 +0000

Ville bara sæga att jag lever och ær nykter och clean sen 1 månad tillbaka idag.

Oh, København!

lisemunk — Wed, 12 Oct 2011 08:29:26 +0000

Long time, no see, mina vænner! Men jag lever, trots allt. Har skett en hel del tråkigheter, men också en hel del TOTALT underbara ting. Johnny, till exempel. Han ær en utav de ting som ær helt jævla fantastiska. Jag ær så jævla lycklig att jag træffat en man som han. Han gør verkligen mitt liv så jævla mycket værdefullare. Han får mig att le nær jag bara vill bryta ihop, han stæller upp på mig till 10.000%.

Jag har varit vældigt dålig på sistone. Før några veckor sedan var det två somalier som misshandlade mig (spræckte min læpp på två stællen, knaæckte mitt næsben och gav mig tidernas blåtira) bara før att jag vægrade sælja sex till dom. En vecka efter det støtte jag på dom igen, då tog en av dom stryptag på mig, tryckte upp mig mot en vægg och sa “det hær ær din sista chans, hora eller dø”, jag kickar honom på pungen och springer dærifrån. Sen nu før några dagar sedan støtte jag på dom igen, och då tog den ena tag i mina ben, och den andra i mina armar och bar ivæg mig. Mer detaljer får ni inte, men det slutade med att dagen efter så hamnade jag på Rigshospitalet eftersom jag førsøkt avsluta livet med en ganska brutal øverdos på dope, coke, benso, metadon, alkohol, concerta, amfetamin och ketogan. Och igår så gick jag fridfullt och skulle møta Johnny utanfør lægenheten, och tror ni inte jag støter på dom igen? Dom ger mig några slag, så jag har en blåtira (før ovanlighetens skull), och sa “går du till Politi så blir det bra mycket værre, lilla gumman!”

Så, jag tackar gudarna før Johnny som stællt upp till tusen. Minns inte nær jag blev såhær blixtkær sist. Han har allt jag søker i en man! Underbara mænniska!

Førøvrigt så har vi fixat lægenhet nu.

Førvirring.

lisemunk — Sun, 25 Sep 2011 03:34:39 +0000

Jag ær less på detta livet, men dina ord ger mig kraft. Våra planer gør mig lycklig.

…

lisemunk — Sat, 17 Sep 2011 04:48:02 +0000

Jag vet inte vad som sker i min hjærna. Allting ær så førvirrat. Jag vill bara ha det som det var igår, igen…

Kun – …

lisemunk — Thu, 08 Sep 2011 21:46:07 +0000

Jag pallar inte mer, jag ær trøtt.
Kan bara sæga att jag ær lycklig øver att træffa någon som førhoppningsvis kan vara lika mycket væn før mig som han ær før mig <3 Imorn ska jag hjem till Væxjø, men det ær på hemlighet, så SSSSCHH!!! Det ær ni, plus kanske 4 personer som jag sagt det till IRL (STOOOR skillnad, swear broo!!!)

Æhhh, palla seiiiijjjj!? PUSS

I FUCKING LOVE LIFE <3

lisemunk — Mon, 05 Sep 2011 00:21:23 +0000

Hej jag ær i København igen.
Fick ett ryck i lørda, nær jag insåg att jag inte får ut NÅGONTING alls utav att umgås med de mænniskor jag umgicks med och att jag bara mår dåligt utav staden och stæmningen som var den dagen. Så jag læmnade mina polare, med orden “vi ses imorgon”, gick till stan, træffade två helt underbara snubbar som spelade och sjøng, så jag var ju tvungen att prata med dom. Det slutade med att dom sa “Vi måste spela en kærlekslåt før dig, Tess.” och børjar spela en av mina gamla favoritlåtar, Wicked game (ursprungligen av Chris Isaak), och SHIT vad jag blev rørd. Sen tyckte dom tydligen synd om mig eftersom jag berættade att SOC vægrar ge mig pengar, så dom gav mig helt sonika allt de tjænat under dagen. 280 kr. Det betalade min biljett hit, och resan var den bæsta ever. Træffade underbara mænniskor alltså! Traincrew FTW!!!! <3

Idag har jag bara knallat runt, drog en svæng till Malmø, søkt lite jobb hær i Køpen, varit en svæng på Hard Rock med Mikkel, haft S-tog’s staffet med 4 amerikaner, samt varit på en svartklubb før bøgar på Istedgade med en homosexuell, manlig prostituerad. Nær jag kom hem till min galna, halvtysk samt halvdanska roomie tænkte jag ju ta det still og rolig, men han drar igång musik som bæst kan beskrivas som tysk, extremt skum och jævligt underground hardstyle, samt dansade med sin dammsugare. Hade jag inte vetat att han var nykterist, så hade jag ju varit øvertygad om att han trippade satan, meeen, nu ær det ju så att han ær bara lite……. Annorlunda <3

Till helgen kommer jag till Væxjø en svæng, och då har jag redan planer. Shit shit shit vad jag ser fram emot det! Jag ær typ sådær løjligt pirrig som man var i høgstadiet. Sitter typ och fnittrar før mig sjælv och ræknar dagar, hahahaha. Jag mår så JÆVLA bra! Ælskar Køpenhamn, men just nu vill jag bara ha næsta fucking helg i Væxjø, och træffa denna person!

Næ, film nu!
PUSSEN

What a wicked thing to do to let me dream of you,
And I wanna fall in love, with you.

En önskan, tillägnad Dig, du som aldrig kan bli min. Någonsin.

lisemunk — Wed, 31 Aug 2011 21:41:47 +0000

jag vill ha dig här, känna på dig, lukta på dig, krama dig, hårt och länge. lyssna på dig, på dina tankar, dina känslor, ditt allra innersta. jag vill andas just dina andetag, ligga i din famn, lyssna på dina andetag, smeka dig över magen, sådär som du älskade när jag gjorde. jag vill kyssa dina handflator, ligga där och glömma allt annat som sker, glömma all smärta, och bara lyssna på dig, om du nu vill säga någonting…

jag vill säga allt det jag alltid velat säga till dig, krama dig hårt. jag vill lukta på ditt hår, din nacke, andas in dig, bli berusad av din närhet och glömma allt, världen, allt som snurrar runt mig, bli ditt öra, lyssna, dag ut och dag in, om nätterna, hålla om dig hårdare, sitta i dina knän, titta i dina ögon och be om mer, känna din värme, din aura, bli upprymd och berusad, förälska mig i dig, glömma allting annat, bli din, bli dig,

hela nätterna, vaka över dig när du sover, smeka dig över kinden, i håret, lukta på dig, andas in dig, andas dina andetag, ut och in, drömma dina drömmar, kyssa dina läppar, i mungipan när du ler, le tillbaka i din dröm, titta dig i dina djupa ögon, och be om mer,

hålla din hand och springa med dig, med lätta steg och långa kliv, skutta med dig på molnen, där allting är skönt och behagligt, och tyst, bara vi två, hoppandes, hand i hand, glömma allting annat, livet, sitta framför dina fötter, och ha huvudet i dina knän, låta dig smeka mig, lyssna på dig, om du har någonting att berätta för mig.

jag vill få dig att känna för mig, tänka om mig, se åt mitt håll, vilja röra min hand, mitt hår, mina skulderblad, så som jag vill ta in hela dig, hela ditt väsen, och göra det till en del av mig. jag vill att du ska vilja se mina kläder falla sakta till golvet, att du ska smeka mig ömt över ryggen, se mig i ögonen och säga “du är vacker, precis som du är”, på det vis som bara du kan. på det vis som övertygar mig om att du menar det, så som ingen annan ens närmat sig.

jag vill hålla din hand i min, och känna din energi långsamt föras över till mig. jag vill kunna kalla dig för min, jag vill att du ska gå hand i hand med mig i någon stad, någonstans, och stråla, stråla utav stolthet över just mig. att det är just jag som går vid din sida, som är den som älskar dig.

men det jag önskar allra mest är att du är lycklig. att du är lycklig tillsammans med henne, att hon ger dig allt det jag inte kunde ge dig, att hon fyller de kriterier du har, och att hon lär dig saker om dig själv du inte kände till. att hon är för dig, vad du är för mig. och att hon värderar dig lika högt som jag. för om så är fallet, har du hittat din diamant, och jag får fortsätta alene, söka efter ett substitut för dig. men hur ska jag någonsin bli nöjd när jag vet att min #1 finns där, inom räckhåll – fast ändå onåbar?

jag har endast klichéer kvar, mina ord för dig är slut. jag fann personen som jag inte trodde fanns, där ute i folkhavet, bland miljonerna, bland alla de andra stod du, och du lös klarare, mer intensivt än all neon i Las Vegas. du var mitt lilla äntligen, och en gång, var jag den du ville dela din framtid med,

men det var innan jag slängde bort dig, innan jag blev skrämd av hur nära du kommit mitt inre, min själ. jag trodde du var som de andra, den grå massa vi kallar medmänniskor. jag var blind, men mina ögon har vidgats, jag vet nu det jag inte vågade erkänna för mig själv då. du är den enda, den enda som har pusselbiten som jag så länge famlat efter i blindo.

den var där, framför mig, hela tiden. men jag la bort den för att den var lite skadad, nyanserna i färgerna hade bleknat på grund av hur tidigare användare hanterat den. dum som jag var trodde jag att en snarlik bit passade bättre, men när jag granskade den andra biten närmre, märkte jag hur färgerna förändrades, det mörka tog över, medans den bit jag behövde, trots sina nötta kanter och skador, kompletterade alla mina fel.

FEEETT.

lisemunk — Tue, 30 Aug 2011 20:17:39 +0000

Bad om permis, fick permis i 3 timmar, hamnade i Ingelstad med lite schysst folk, nu är jag INTE tillbaka på PIVA, men får väl dra dit imorn och förklara att jag inte knarkat och inte supit utan helt enkelt bara mått väl med goda vänner.

Så, nu har ni blivit uppdaterade.
CIAO

pain.

lisemunk — Sun, 28 Aug 2011 00:34:03 +0000

jaha vart ska man börja? blev inlagd igårnatt för ovanlighetens skull. bli inte utsläppt förän tidigast måndag. fick permis över natten iaf, så kvällen spenderade först med Johan och nelly, sen gick vi upp till maggan och leffe, och det var även Kenny. sen körde det sig lite, så Johan och nelly drog, och jag, Kenny, leffe och maggan drog till dannes’s. har fan inte skrattat så mycket som jag gjorde ikväll på sjukt länge. detta var precis vad jag behövde! fixade sen gratis skjuts till stationen så Kenny slapp missa sin buss, och själv gick jag hem till föräldrarna i ösregnet. nu ska jag sova, ska tillbaka till PIVA imorn kl 10. så sov så gott och fuck you all säger ers majestät och proppar munnen full med stess och stilnoct (det är faktiskt utskrivna tabletter, så chill)!

…

lisemunk — Fri, 26 Aug 2011 00:02:52 +0000

jag vet inte hur jag ska bete mig, vad jag ska göra, vad jag ska säga, hur jag ska känna, vem jag ska vara… jag vet bara att allt jag kan fokusera på är den obeskrivliga smärtan jag känner. jag var tvungen att stanna var trettionde meter på väg hem till mina föräldrar i natt, för att det hugger i hjärtat. det hugger som de värsta knivar ni kan tänka er… och detta är ingenting som är möjligt att bota på medicinsk väg. smärtan orsakas utav hur hela mitt väsen bara vill självförstöra sig när jag ser er två tillsammans. jag vet att det är för sent, jag vet att det var jag som sabbade allt, att allt är mitt fel (it always is…) men hvis man kunde göra vissa saker ogjorda… shit, jag hade betalat alla pengar, alla ting som går att offra, jag hade fucking gjort vad som helst för att få kalla dig för “min” igen. ditt namn, ditt ansikte, dina ord – det var främst de sakerna som fick mig att åka tillbaka hit, återvända till ångesthålan, även om jag visste att ni två är tillsammans. det var som om jag var tvungen att se det med egna ögon för att greppa. och förstår gör jag nu. jag förstår så in i helvete mycket mer än jag orkar… i’ve gone and fucked things up just like i always do. jag minns inte när jag grät så mycket som jag gjorde på väg hem innan… det började så fort jag gick runt hörnet ifrån er, och har inte slutat än. och det är två timmar sen. jag orkar inte mer. jag måste härifrån. jag trodde inte det skulle vara så här jobbigt, jag trodde inte det skulle kännas alls. men nog känns det alltid… jag flyr, jag vet att jag gör det, men just nu har jag ingen psykisk kraft till att hantera detta också. så det blir in i dimman, tillbaka till oslo först, sen Köpenhamn. schemat har ändrats. jag måste få känna mig totally and completely numb. jag orkar inga mer ångest känslor. det har varit nog på senaste… helvetes jävla skit.

sömnlös, alene och fucking förstörd.